Column: 1 nacht alleen.

Je bent in een ver buitenland. Helemaal alleen. Om te werken. Om 8 uur ‘s morgens een informatief overlegontbijt over het nut van onderlinge betrekkingen. Om elf uur een lezing in een taal die je niet verstaat. De tolk inspireert je tot de overweging dat forse subsidie op tolkenopleidingen het wederzijds begrip tussen mensen zou kunnen bevorderen. Telefoontje naar huis. Vriendin neemt niet op. Om 12 uur een informele warme lunch. Rechts naast je een ambtenaar die op zijn ambtenaars ambtenarenmoppen vertelt. Links naast je een medemens die eet op een manier die je in staat stelt al haar vullingen te tellen. Ze inspireert je tot de gedachte dat kauwen met open mond wettelijk verboden zou moeten worden. Om half 3 neemt ze de telefoon nog niet op. Om 3 uur een diashow die duidelijk maakt dat er vooruitgang geboekt is, maar dat er meer vooruitgang geboekt was als alles meegezeten had. Om half zes een lopend buffet verzorgd door een volksdansgezelschap in klederdracht.

Gegrilde schapenballen blijken verrassend lekker te zijn en inspireren je tot het voornemen thuis ook eens een gewaagde barbecue te organiseren. Ze blijft de telefoon niet opnemen. Zou ze geen beltegoed meer hebben? Nog steeds boos zijn omdat ze niet mee mocht? Een anonieme minnaar hebben? Om 9 uur begint de receptie op de ambassade. Dodelijk saai! Alleen maar vruchtensap en mineraalwater. Op het toilet bedenk je dat je vroeger schijt aan dit soort formele plichtplegingen had. Dit inspireert je tot de gedachte dat tegenwoordig best weer een beetje net al als vroeger zou mogen worden. Ze heeft nu godbetere het antwoordapparaat aangezet. Kijkt ze naar een herhaling van een herhaling van inspecteur Morse? Zou ze vroeg naar bed zijn? Liggen vingeren terwijl ze aan jou denkt? Je beseft dat je al 3 jaar niet vreemd bent gegaan. Dit inspireert je tot het voornemen dat het geen 4 jaar moet worden.
In een hoekje met een glas druivensap observeer je een paar vermoedelijk goedgebouwde dames waarvan alleen de ogen zichtbaar zijn. Dit inspireert je tot het besef dat het ergens ook wel bloedgeil is als er nergens een millimeter vrouwenvlees te zien valt. Zou het waar zijn dat ze wel gewoon sexy lingerie dragen? Je zet je telefoon uit, je neemt een sapslok , je loopt naar die met de sprekendste ogen toe en zegt met je zwoelste stem: ” You look sensational tonight! ”

Groet,

Henk

Reageer hierop