Column: Lekker lekken

Stel nou dat de Nederlandse regering bedacht had, dat het vermakelijk zou zijn als de wereldkampioenschappen voetbal over tien jaar in Nederland gehouden zouden worden. Zou zomaar kunnen. En die Nederlandse regering stuurt in nauwe samenwerking met de KNVB vervolgens Johan Cruijf op pad om de voetbalbobo’s die moeten kiezen in welk land de speciaal ontworpen kampioensbal straks gaat rollen, over te halen voor ons landje te kiezen. Als Johan dan naar Zuid- Amerika gaat om persoonlijk zijn voetbalinvloed aan te wenden en hij moet daar iemand in ons kamp zien te babbelen die een buitenhuis diep in het regenwoud bezit dat slechts per vrijwel onbegaanbaar zandpad bereikbaar is? Dan is het nuttig dat de onze diplomatiek dienst Johan van te voren heeft ingefluisterd wat ter plekke door ze is uitgevogeld: of zo’n bobo te paaien is met een geasfalteerde vierbaans snelweg naar zijn tweede woning, waarvoor in het kader van de ontwikkelingshulp altijd wel een financieringsgaatje te vind
en is. Stel je namelijk voor dat Johan daar komt en hij biedt zo terloops die snelweg aan – inclusief witte strepen, een vluchtstrook en een levenslang onderhoudscontract – en die voetbalbestuurder is toevallig goud en goudeerlijk? Vergeet dat kampioenschap hier dan maar, dan stemt zo’n man op China. En waarom? Alleen maar omdat de diplomatiek dienst zijn huiswerk niet gedaan heeft en die van China blijkbaar wel. Het is dus nuttig dat onze buitenlandse diplomaten precies weten te achterhalen wat de hobby’s, de karakterzwaktes en de eventuele bizarre opvattingen van belangrijke mensen zijn waar onze regering iets van wil. Stel je nou voor, dat de minister van buitenlandse zaken met de heer Berlusconi moet gaan praten en onder een glas champagne op een receptie voorafgaand aan de onderhandelingen komt het gesprek toevallig terecht op het thema ‘meervoudig buitenechtelijk geslachtsverkeer tegen betaling’. Dan kan onze minister beter gelijk zijn glas leegdrinken en maar naar hu
is gaan als hij zich spontaan ‘bah, bah en nog eens bah’ laat ontvallen. Sterker nog, als onze diplomatiek dienst zijn werk echt voortreffelijk gedaan heeft, dan weet onze minister precies wat hij maar beter zeggen kan als de heer Berlusconi hem die avond voor een seksfeestje uitnodigt. Wat ie dan maar beter kan zeggen weet ik natuurlijk niet want ik werk niet voor de diplomatieke dienst. Ik weet wel dat grote leiders er slecht tegen kunnen als een vriendelijke geste ronduit afgewezen wordt.

Henk

‘Geen zin om te lezen, luisteren kan ook’
http://bit.ly/fUQYUE

Reageer hierop