Henk Westbroek & consorten » hadebe

Henk Westbroek: Theatervoorstelling – Soest

hadebe — Fri, 09 Mar 2012 08:56:08 +0000

Op vrijdag 9 maart 2012 speelt Henk Westbroek zijn theatervoorstelling ‘Bingo!’ in Theater Idea te Soest (locatie:
Willaertstraat 49 in Soest). Deze voorstelling start om 20.15.

Meer informatie op www.ideasoest.nl

Ga je naar deze voorstelling of ben je er geweest? Laat hieronder je reactie, foto’s en filmpjes achter! mailen naar info@henkwestbroek.com kan natuurlijk ook.

Column: Liegen dat is leuk!

hadebe — Mon, 12 Dec 2011 13:27:20 +0000

Gisteren kocht ik een boek, dat ik met rode oortjes en met aangename verbazing in een ruk uitlas. De schrijver heet Jan Henk van der Velden en het boek heet “Iedereen liegt, maar ik niet.” Het heeft als ondertitel “De waarheid over leugens.” Mooi gevonden! Nog mooier is dat de schrijver een zogenoemde liegladder met zeven treden bedacht en met voorbeelden uit de wetenschap, de reclame,de politiek, zijn eigen juridische praktijk maar vooral met voorbeelden uit onze alledaagse werkelijkheid volstrekt helder maakt dat iedereen dagelijks op de onderste 3 treden van die liegladder in wankel evenwicht staat te balanceren.

Soms liegen mensen met de beste bedoelingen voor een ander. “We gaan jouw verjaardag in alle rust lekker met zijn tweetjes vieren” werd op verzoek van de jarige ik plechtig beloofd door mijn vrouw die ondertussen bezig was een massale surpriseparty te organiseren.

Soms liegen we ook met de beste bedoelingen voor onszelf. Om mijn privacy te bewaren beweerde ik pas: “Heerlijk weekend achter de rug!” Waarom zou ik tenslotte aan een vage collega uitleggen dat ik dat hele weekend met mijn vrouw heb lopen ruziën omdat ze een surprise party voor me georganiseerd had. “Dat had je echt niet moeten doen!” loog ik met een stalen gezicht op dat feest tegen een vriend die mij een peperdure eerste druk van een zeldzaam boek schonk waar ik dolblij mee was, maar ik wou niet hebberig overkomen: “Dat had je nou echt niet hoeven doen!”

Veel leugens vinden wij allemaal acceptabel. Denk aan de grote Sinterklaasleugen of de leugen van de huizenkoper die net doet alsof een woning hem niet zo bevalt om de koopprijs naar beneden te krijgen. Andere leugens vinden we verachtelijk en die staan op de bovenste trede van die liegladder. Ik heb “Iedereen liegt, maar ik niet” in een ruk uitgelezen vertelde ik zojuist. Niet waar, want ik heb er twee dagen over gedaan. Maar deze leugenachtige overdrijving is een algemeen geaccepteerde als ik u ermee duidelijk wilde maken dat het boek goed is geschreven, makkelijk wegleest en uw zelfbeeld bijstelt. Het was dus een leugentje, maar om uw bestwil.

Henk.

‘Geen zin om te lezen, luisteren kan ook’
http://bit.ly/sgsw0n

Column: Ik ben toch zeker sinterklaas niet?

hadebe — Mon, 05 Dec 2011 12:53:49 +0000

Ik ben Sinterklaas niet. Wie dat dan wel is? De enige echte natuurlijk! Om maar eens met een chocolademelkslogan troebele duidelijkheid te scheppen. Sinterklaas is eigenlijk net een Rolex horloge in de zin dat er veel meer vervalsingen dan echte van in omloop zijn. De illegale Sinterklaaskopieën worden noch door de Stichting Brein ontmaskerd, terwijl de politiek in de breedste zin van het woord zich aan Sinterklaasklonen de handen ook al niet durft te branden. In zo’n valse wereld wil ik nu ook even voor Sinterklaasje spelen en alle autobezitters een klein tijdscadeautje schenken.

Automobilisten moeten wel eens parkeren en de nieuwste generatie parkeerbonnetjesautomaten vragen aan de bestuurder om het kenteken van het voertuig in te tikken. Als je het kenteken niet paraat hebt of je drukt op een verkeerd plekje op het scherm, of het toetsenbord van de parkeercomputer weigert de cijfers 0 tot 9 te accepteren, stuk voor stuk verschijnselen die dagelijks door duizenden parkeerders ervaren worden, dan sta je zomaar 5 minuten bij zo’n apparaat te klooien. Of een half uurtje als je de pech hebt 5 wachtende voor je te treffen. Nu het tijdscadeau! U hoeft uw kenteken helemaal niet in te tikken om een parkeerbewijs te bemachtigen. Als om dat kenteken gevraagd wordt, tik dan uitsluitend een A in en je kunt direct verder gaan met betalen. Dat scheelt u zeeën van tijd en ergernis. De reden waarom de mogelijkheid tot Anoniem Parkeren, zo heet dat in parkeerkringen officieel, nooit bij de instructies op parkeerautomaten vermeld wordt, illustreert terloops de publieksonvriendelijkheid van lokale overheden. Parkeerwachters kunnen namelijk door het scannen van uw volledige kenteken veel sneller controles uitoefenen dan steeds maar door voorruiten te moeten koekeloeren waarachter het parkeerbonnetje ergens op een dashboard ligt. Bovendien kunnen de anonieme parkeerders hun bonnetje wel doorgeven aan automobilisten als ze voor meer tijd betaald hebben dan ze gebruikten, wat parkeerders die hun hele kenteken invulden niet kunnen. Om het parkeerwachters makkelijker te maken veel bekeuringen uit te kunnen schrijven en om sommige parkeertijd dubbel te kunnen verkopen, mag u, en dat is dus bewust beleid, onnodig lang bezig zijn om aan een parkeerkaartje te komen. Maar dat hoeft dus helemaal niet als u de A op het toetsenbord weet te vinden. Graag gedaan!

Henk

‘Geen zin om te lezen, luisteren kan ook’
http://bit.ly/sgnTDz

Column: Hoogleraar Satire

hadebe — Mon, 28 Nov 2011 08:24:22 +0000

Onlangs logeerde ik in een hotel met een zwembad, een sauna en met de mogelijkheid om van een gecertificeerd therapeute in een strak sluitend zusterspakje een behandeling te krijgen waar ik, in zijn algemeenheid, ingelukkig van zou worden. Ze was bereid en in staat aromatherapie te verzorgen, waarvan ik geestelijk nog evenwichtiger zou worden dan ik van huis uit toch al ben dankzij de inwerking van verschillende organische geurstoffen die via de neus het geestelijk evenwichtsorgaan in de hersenen direct zouden stimuleren. Het grootse algemene gevoel van gelukzaligheid zou ik echter kunnen bereiken als ik plat op mijn buik ging liggen en zij op mijn blote rug verschillende soorten speciaal geselecteerde biologische honingen zou aanbrengen, uitsmeren en laten inwerken.

Ik herinnerde me Koot en Bie die tientallen jaren geleden op de televisie, evident vermond als oplichters, zoetstoftherapie gaven die gebaseerd was op de heilzame werking van aardbeienjam, bruine suiker en rinse appelstroop. En ik besefte dat hun bijtende satire blijkbaar in dure hotels alledaagse werkelijkheid geworden was.

Ooit bedachten deze uitmuntende satirici een politieke beweging onder leiding van de heren Jacobse en van Es. Mede dankzij de briljante slogan “geen gezeik iedereen rijk”, werd het gedachtegoed van deze charlatans door velen zo serieus opgevat dat Koot en Bie zich moreel gedwongen voelden hun fictieve politici fictief de dood te laten vinden tijdens een staatsgreep.

Vorige week werd het plan gelanceerd om middels een mobiele euthanasie-unit mensen die hun leven willen beëindigen daarin bij te staan. Opnieuw moest ik aan Koot en Bie denken die
decennia geleden ‘de euthanasie man’ lanceerden. Die ging gewapend met een doosje gifpillen als ware het een verkoper van stofzuigers langs de deuren om aan oma te vragen of het voor opa deze week nou eens niet ‘de hoogste tijd’ zou zijn.

Wim de Bie is vorige week benoemd tot buitengewoon Hoogleraar Satire aan de universiteit van Tilburg. Daar kun je lacherig over doen, maar gezien de maatschappelijke voorbeeldfunctie van het soort humor waar hij al een lang leven in uitblinkt ben ik de laatste om zijn benoeming niet buitengewoon serieus te nemen.

Henk

‘Geen zin om te lezen, luisteren kan ook’
http://bit.ly/tJ8yCU

Column: Hemahelden

hadebe — Tue, 22 Nov 2011 08:23:18 +0000

In mijn belevingswereld is een held iemand die met gevaar voor eigen leven een hulpeloze baby, met wieg en al, uit een brandend huis redt. Of iemand die goed op de hoogte is van de recente gebeurtenissen en alsnog besluit een grapje over een Mohammedaanse Heilige te tekenen. ‘Een held is iemand die straffeloos onvoorzichtig is geweest’ schreef Willem Frederik Hermans ooit eens op. Toen de Hema dan ook liet weten op zoek te zijn naar een nieuwe Hemaheld, vermoedde ik dat voor een filiaal in een gewelddadige wijk gezocht werd naar een medewerker die bereid is om op de afdeling fijne vleeswaren elk onsje dungesneden beenham met zijn leven tegen hamdieven te beschermen. Ik zat er weer eens helemaal naast. Een Hemaheld, wel een lekker bekkend woord trouwens, Hemaheld. Nou ja, zo’n held blijkt een uitsluitend bij de Hema verkrijgbaar product te zijn. En niet zomaar ‘een product’ zoals een Hema spaarlamp of een Hema onderbroek, maar een product dat niet aan te slepen is; een omzet
maker, een winstverdubbelaar! U mag dan, sterker nog u moet dan volgens Hema woordvoerster Inge van Baarsen, concreet denken aan Fluitketel Le Lapin , Taartplateau Tast-Toe, het luierpakje van Jip en Janneke en natuurlijk aan de befaamde Hema rookworst. Die rookworst is dus ineens geen worst meer maar ‘een held’. Ik nam de proef op de som en vroeg bij de snackcounter van de Hema ‘een halve held met mosterd’. Helaas, bleek het jubelende middenstandersjargon van de Hema- communicatie afdeling nog niet tot op de werkvloer ingedaald te zijn. De worstverkoopster keek me namelijk aan met een blik alsof er een kannibaal voor haar neus stond die uit een gesloten inrichting had weten te ontsnappen.
De Hema heeft elke Nederlander uitgedaagd om een nieuwe Hemaheld
te bedenken. In gewoon Nederlands. Of u zo vriendelijk wilt zijn om in uw vrije tijd ,als ware het een vorm van ontwikkelingshulp, te helpen de winstcifers van de Hema te vergroten.
Over een passende beloning wordt overwegend gezwegen. En dat is dan weer zoals dat vaak met zo’n schorre stem in Hema reclamespotjes verwoord wordt: “Echt Hema!!”

Henk

‘Geen zin om te lezen, luisteren kan ook’
http://bit.ly/sgNvrc

Henk Westbroek: Theatervoorstelling – Sassenheim

hadebe — Sat, 08 Oct 2011 08:54:13 +0000

Op zaterdag 8 oktober 2011 speelt Henk Westbroek zijn theatervoorstelling ‘Bingo!’ in Theater ‘t Onderdak te Sassenheim (locatie: J.P. Gouverneurlaan 40A in Sassenheim). Deze voorstelling start om 20.15.

Meer informatie op www.hetonderdak.nl

Ga je naar deze voorstelling of ben je er geweest? Laat hieronder je reactie, foto’s en filmpjes achter! mailen naar info@henkwestbroek.com kan natuurlijk ook.

Jan Smit zingt ‘Zelfs je naam is mooi’

hadebe — Sat, 01 Oct 2011 16:04:05 +0000

Jan Smit heeft een cover opgenomen van ‘Zelfs je naam is mooi’ van Henk Westbroek. Op de nieuwe single ‘Hou je dan nog steeds van mij’ van Jan Smit zingt hij de grootste (solo) hit van Henk.

Henk Westbroek a.s. vrijdag op 100% NL

hadebe — Wed, 28 Sep 2011 06:58:03 +0000

Bekende Nederlanders presenteren komende vrijdag de programma’s op 100% NL vanwege het vijfjarig bestaan van de zender. Ook Henk Westbroek doet mee aan de estafette uitzending en laat zijn favoriete Nederlandse nummers horen.

Andere BN’ers zijn: Albert Verlinde, Robert ten Brink, Jan Smit, Xander de Buisonjé, JURK!, Quinty Trustfull, Gerard Joling en Ferry Symogyi.

Column: Petje af voor Aboutaleb

hadebe — Mon, 26 Sep 2011 18:05:23 +0000

In een week waarin het dameshoedje in al zijn fraaie dan wel bizarre verschijningsvormen centraal stond, een week waarin maar weer bleek dat Nederland rijk bedeeld is met hoedjesduiders, hoedjesanalisten en hoedjescritici, heb ik maar weinigen horen zeggen: “Petje af voor burgemeester Aboutaleb van Rotterdam!” Nadat een fors aantal militante jongeren tijdens de bestorming van een gebouw dat iets met voetbal te maken heeft een paar politieagenten zo in het nauw wist te drijven dat die hun pistool trokken, en nadat in enkele commentaren direct gezegd werd dat deze in doodsangst verkerende agenten toch wel erg snel naar hun vuurwapen grepen, liet burgemeester Aboutaleb in heldere bewoordingen weten dat hij er zelfs begrip voor had kunnen opbrengen als een van die agenten zijn pistool afgevuurd had. Zoiets hoor je hoofden van politie eigenlijk nooit zeggen. Als agenten door een massa schuimbekkende hufters met brandbommen, stoeptegels en loden pijpen bedreigd worden en ze trekken of gebruiken hun wapen, is het eerder regel dan uitzondering dat de politieleiding deze agenten, hangende een diepgravend intern onderzoek, onmiddellijk op non actief zet. Dat burgemeester Aboutaleb met dit automatisme brak; petje af !

Dat hij vervolgens de ouders van rellende jongeren opriep om hun kinderen per direct bij de politie aan geven, vond ik iets minder van toegepast gezond verstand getuigen. Als ik namelijk zelf de vader van zo’n losgeslagen stuk verdriet zou zijn, zou ik hem niet eens durven aangeven. Maar ook als het mij niet aan moed zou ontbreken, zou ik het waarschijnlijk nalaten. Ook van kinderen waar je maar met moeite enigszins trots op kunt wezen, kun je als ouder namelijk zielsveel houden.

Dat geen enkele vader of moeder na de oproep van de heer Aboutaleb besloot om te doen wat hij redelijk en verstandig achtte, spreekt boekdelen lijkt me! Hoewel, het kan natuurlijk ook zijn dat al die malloten simpelweg.. geen pappa en mamma meer hebben!

Henk

‘Geen zin om te lezen, luisteren kan ook’
http://bit.ly/qOOM0t

Column: Spiegelborsten

hadebe — Mon, 19 Sep 2011 06:05:46 +0000

Omdat ik mijn rechterhand gebruik om me met het mes te scheren en die rechterhand tijdelijk in het gips zit besloot ik uit scheernood mijn baard maar te laten staan. Toen die baard na enige weken min of meer stond werd me dagelijks gevraagd: “Draag jij een baard?”
Soms ontbrak me de moed om te zeggen: “Aan uw scherpe blik ontgaat ook totaal niets merk ik?!” En zei ik dus: “Ja, want welke man wil op mijn leeftijd nou niet een beetje op prins Bernard gaan lijken?”
Sinds ik bebaard ben zie ik er blijkbaar een stuk onbetrouwbaarder uit want twee keer op rij werd me door zo’n iemand die achter de kassa’s in de supermarkt een oogje in het zeil staat te houden, gevraagd of hij mijn boodschappentas mocht inspecteren. En, toen daar geen gestolen goederen in bleken te zitten, of hij me fouilleren mocht. Hoewel ik bar slecht tegen kietelen kan vond ik dat maar goed. Zo’n inspectie kost enige tijd. En, tijd is geld! Wat ik kan verduidelijken door te vermelden dat als gevolg van de laatste inspectie, die ik bij de Lidl mocht ondergaan, pas bij mijn auto kwam toen het parkeerkaartje 3 minuten verlopen was: wat me een boete van 50 euro opleverde. En of tijd geld is!
Omdat ik niet de behoefte heb, anticiperend op een eventuele visitatie, bij elk supermarktbezoek een paar euro extra in de parkeermeter te stoppen, besloot ik mijn boodschappen bij een filiaal van winkelketen ‘De Plus’ te gaan doen waar ze geen tasseninspecteurs hebben. Toen ik daar voor het eerst aan de beurt was om af te rekenen, keek de kassier uitgebreid naar het plafond en toen ik nieuwsgierig meekeek bleek precies boven het kassapad een langwerpige spiegel te hangen.
“Waarom kijkt u bij elke klant in die spiegel?” vroeg ik. “Hoofdluisinspectie wellicht?” “Nee,” zei de kassier, “het is de bedoeling om zo kijken of een klant stiekem iets in een tas gestopt heeft.” “Let u ook nog op andere dingen dan op tassen,” vroeg ik. De kassier wenkte me naar zich toe en fluisterde: “Vrouwenborsten!”

Henk

‘Geen zin om te lezen, luisteren kan ook’
http://bit.ly/qw8q2j