Op donderdag 16 december 2010 speelt Henk Westbroek zijn theatervoorstelling ‘Bingo!’ in het Chassé Theater te Breda (locatie: Cl. Prinsenlaan 8 te Breda). Deze voorstelling start om 20.30.

Meer informatie op www.chasse.nl

Ga je naar deze voorstelling of ben je er geweest? Laat hieronder je reactie, foto’s en filmpjes achter! mailen naar info@henkwestbroek.com kan natuurlijk ook.

Related Images:

Bill Gates de grote man van het bedrijf Microsoft is volgens de een de rijkste man op aarde en volgens de ander de op een na rijkste. Jort Kelder was helaas onbereikbaar om in deze uitsluitsel te geven, dus ik hou het er veiligheidshalve maar even op dat Bill een van de rijkste mensen ter wereld is.
Stel nou dat Bill door Nice wandelt, want daar heeft ie ook een huis, en op straat ligt een briefje van 100. Wat kan Bill nu het beste doen; oppakken dat geld, of doorlopen en lekker laten liggen die 100 euro?
Omdat het een seconde of 5 kost om te bukken, het biljet op te rapen, tegen het licht te houden om te zien of het een watermerk heeft en in de portemonnee te stoppen, kan Bill maar beter net doen alsof hij niets ziet en het geld op straat laten liggen. In de vijf seconden die Bill Gates besteden moet aan het opraapproces verdient hij namelijk 1000 euro met zijn bedrijf. Het is voor Bill daarom een groter economisch belang alle aandacht bij dat bedrijf te houden om die geldmachine draaiende te houden – om gefocust te blijven heet dat – dan om te bukken. Dit leerde mijn dochter op de universiteit waar ze economie studeert.
Daar leert ze dus ook onzin. Want als Bill dat briefje ziet liggen geeft dat hem misschien wel een idee voor een geldmakende reclameslogan . “Onze computers zijn zo goedkoop, alleen vinden is nog voordeliger”, zoiets! Het kan ook zijn dat op het bukmoment zelf Bill zijn hersens, als gevolg van de extra bloedtoevoer die kant op ,even net iets beter werken en hij het basisidee van een nieuwe generatie superchips bedenkt. Kassa! Of misschien inspireert het toevallige van dat vinden hem om een softwareprogramma te gaan ontwikkelen dat de winstkansen aan de roulettetafel verbetert; door het toeval onder controle te krijgen.
Hoewel zo’n micro- economische doorloop theorie in al zijn schijnredelijkheid uitsluitend het absurde verwoord, hoop ik wel dat Bill als hij een briefje van 100 vindt toch niet bukt. Zeker als ik daar in Nice precies achter hem aan loop!

‘Geen zin om te lezen, luisteren kan ook’
http://bit.ly/ijCmF1

Related Images:

Henk is de komende twee weken weer op de radio te horen. Het programma Westbroek & Peters is de vaste vervanging voor JENSEN! op radio Veronica. Als Robert Jensen afwezig is nemen Henk Westbroek en Erwin Peters de ochtendprogrammering over om op hun vertrouwde wijze radio te maken, met veel humor en alle ruimte voor échte hits. Met een aantal vaste items uit JENSEN! (zoals de celebrity birthday) maar ook genoeg eigen items om de show zijn heel eigen, relaxte sfeer te geven.

Related Images:

Stel nou dat de Nederlandse regering bedacht had, dat het vermakelijk zou zijn als de wereldkampioenschappen voetbal over tien jaar in Nederland gehouden zouden worden. Zou zomaar kunnen. En die Nederlandse regering stuurt in nauwe samenwerking met de KNVB vervolgens Johan Cruijf op pad om de voetbalbobo’s die moeten kiezen in welk land de speciaal ontworpen kampioensbal straks gaat rollen, over te halen voor ons landje te kiezen. Als Johan dan naar Zuid- Amerika gaat om persoonlijk zijn voetbalinvloed aan te wenden en hij moet daar iemand in ons kamp zien te babbelen die een buitenhuis diep in het regenwoud bezit dat slechts per vrijwel onbegaanbaar zandpad bereikbaar is? Dan is het nuttig dat de onze diplomatiek dienst Johan van te voren heeft ingefluisterd wat ter plekke door ze is uitgevogeld: of zo’n bobo te paaien is met een geasfalteerde vierbaans snelweg naar zijn tweede woning, waarvoor in het kader van de ontwikkelingshulp altijd wel een financieringsgaatje te vind
en is. Stel je namelijk voor dat Johan daar komt en hij biedt zo terloops die snelweg aan – inclusief witte strepen, een vluchtstrook en een levenslang onderhoudscontract – en die voetbalbestuurder is toevallig goud en goudeerlijk? Vergeet dat kampioenschap hier dan maar, dan stemt zo’n man op China. En waarom? Alleen maar omdat de diplomatiek dienst zijn huiswerk niet gedaan heeft en die van China blijkbaar wel. Het is dus nuttig dat onze buitenlandse diplomaten precies weten te achterhalen wat de hobby’s, de karakterzwaktes en de eventuele bizarre opvattingen van belangrijke mensen zijn waar onze regering iets van wil. Stel je nou voor, dat de minister van buitenlandse zaken met de heer Berlusconi moet gaan praten en onder een glas champagne op een receptie voorafgaand aan de onderhandelingen komt het gesprek toevallig terecht op het thema ‘meervoudig buitenechtelijk geslachtsverkeer tegen betaling’. Dan kan onze minister beter gelijk zijn glas leegdrinken en maar naar hu
is gaan als hij zich spontaan ‘bah, bah en nog eens bah’ laat ontvallen. Sterker nog, als onze diplomatiek dienst zijn werk echt voortreffelijk gedaan heeft, dan weet onze minister precies wat hij maar beter zeggen kan als de heer Berlusconi hem die avond voor een seksfeestje uitnodigt. Wat ie dan maar beter kan zeggen weet ik natuurlijk niet want ik werk niet voor de diplomatieke dienst. Ik weet wel dat grote leiders er slecht tegen kunnen als een vriendelijke geste ronduit afgewezen wordt.

Henk

‘Geen zin om te lezen, luisteren kan ook’
http://bit.ly/fUQYUE

Related Images:

Op vrijdag 3 december 2010 speelt Henk Westbroek zijn theatervoorstelling ‘Bingo!’ in het Fulcotheater te IJsselstein (locatie: Overtoom 3 te IJsselstein). Deze voorstelling start om 20.30.

Meer informatie op www.fulcotheater.nl

Ga je naar deze voorstelling of ben je er geweest? Laat hieronder je reactie, foto’s en filmpjes achter! mailen naar info@henkwestbroek.com kan natuurlijk ook.

Related Images:

“Doe hem de hartelijke groeten van me,” zei ik toen de slager me vertelde dat zijn bijna 90 jarige vader vanwege reumatische vingers niet langer op zaterdagmiddag kon helpen met het inpakken van bestellingen. Tijdens dat inpakken filosofeerde hij namelijk hardop over het slagersbestaan.

“Slagers hebben op worstgebied veel geleerd in de tweede wereldoorlog, neem dat maar van mij aan,” zei hij bijvoorbeeld. We hadden niks fatsoenlijks om in de worst te stoppen want het goede vlees vraten de moffen op! En omdat in barre tijden een lekker plakje worst motiveert om de moed er in te houden, deden wij slagers ons stinkende best om van pure troep eetbare worst te maken. Ik heb nog nooit een documentaire gezien waarin uit de doeken werd gedaan dat driekwart van mijn collega’s na de oorlog gewoon oorlogsworst zijn blijven maken. Als ik een plak Albert Heijn worst op een verjaardag voor mijn neus krijg, dan proef ik gelijk weer 5 jaar bezetting! En jonge mensen weten dus niet beter meer! Die zijn zonder fatsoenlijke worstnormen grootgebracht. Mijn eigen zoon hier verkoopt tegenwoordig zelfs runderrookworst. Die is alleen maar sappig te krijgen met een overdosis vet. En vet lusten de mensen niet meer, dus die dingen zijn net zo droog als de Sahara. Verder niets vergeten
mijnheer?”

Ik bestelde alsnog 2 liter erwtensoep. “Die moet u hier niet meer kopen, maar zelf maken, mijnheer! Slagerserwtensoep kan niet meer lekker gemaakt worden vanwege de erwtensoepregels die wij slagers nu moeten volgen. Mijn zoon mag tegenwoordig alleen nog maar gedroogde groente in de soep verwerken, vanwege de bacteriële risico’s die aan het gebruik van verse kleven. Ik zei nog tegen zo’n soepinspecteur of zijn vrouw thuis van hem ook erwtensoep moest maken met gevriesdroogde wortel. En of hij 1 iemand zou kunnen noemen die ooit door het gebruik van verse prei in de slagerssoep ernstige diarree heeft gekregen.”

“Dan gaan jullie toch gewoon weer verse groente gebruiken in erwtensoep die je stiekem onder de toonbank verkoopt,” onderbrak ik zijn betoog. Mijn slager zit wellicht dankzij mijn suggestie al weer geruime tijd in het erwtensoepverzet. Slagers van Nederland: Neem uw erwtensoep in bescherming. Volg dit voorbeeld!

Henk

Related Images:

Omdat mijn vrouw Engelse is leek het haar een jaar of vijftien geleden een goed idee onze dochter naar een school te sturen waar de lessen in die taal gegeven werden. Na met mijn vrouw een aantal lessen op verschillende van die lagere scholen te hebben bijgewoond, kreeg mijn vrouw een Engelse depressie. ‘Ze zijn aardig en ze doen hun best die leraren,’ zei ze. ‘Alleen, Engels spreken ze niet. Meer een bizarre vermenging van Amerikaans, Canadees, Engels en … ehhh.’ ‘ Knullig vertaald Nederlands,’ vulde ik aan om even een duit in het Engelse zakje te mogen doen.
Een jaar geleden gaf ik een paar gastlessen op zo’n semi- Engelse basisschool en in de lerarenkamer, waar trouwens uitstekend Nederlands gesproken werd, vertelden een paar docenten me dat de sfeer in hun klas wel eens overdreven serieus was om de simpele reden dat noch zij, noch hun leerlingen de taal voldoende machtig waren om er als vanzelf grapjes in te kunnen maken, laat staan subtiele.
Scholen en universiteiten waar de voertaal Engels is zijn tegenwoordig schering en inslag; om maar eens een staande uitdrukking te gebruiken die maar weinigen in het Engels paraat zullen hebben.
Ook zij die door afkomst of maatschappelijk positie tot de elite van Nederland gerekend mogen worden hebben en niet te onderdrukking neiging ontwikkeld om zich in het Engels uit te drukken, te communiceren zeg maar. Prinses Mabel Smit, de vrouw van Prins Johan Willem Friso twittert uitsluitend in het Engels, en onze minister president spreekt altijd over ‘good governance’ als hij het over fatsoenlijk bestuur heeft.
Nu is vreemde dat aan immigranten, vooreerst door diezelfde ver boven ons geplaatsten, de eis gesteld wordt om zo snel mogelijk Nederlands te leren; om de integratie te versoepelen, om in Nederland niet buiten de taalboot te vallen, om er bij te horen!
Dat is een eis die wel redelijk lijkt, maar steeds onredelijker wordt. Wil je nieuwe Nederlanders een eerlijke kans geven om hogerop te komen; prinses te worden of iets belangrijks in het onderwijs of de politiek, dan moet je ze eigenlijk verplicht Engels laten leren; anders sluit je de weg naar een hogere maatschappelijk positie tenslotte voor ze af. Het is niet anders! Of beter gezegd: It is not different!

Henk

‘Geen zin om te lezen, luisteren kan ook’
http://bit.ly/985O35

Related Images:

Op vrijdag 12 november 2010 speelt Het Goede Doel in Theater de Lampegiet te Veenendaal (locatie: Kerkewijk 10 in Veenendaal). Het optreden begint om 20.00.

Meer informatie op www.lampegiet.nl.

Ga je naar deze voorstelling of ben je er geweest? Laat hieronder je reactie, foto’s en filmpjes achter! mailen naar info@henkwestbroek.com kan natuurlijk ook.

Related Images:

Vrij veel jongeren hebben de behoefte om ‘te hangen’. Dat doen die jongeren groepsgewijs en op locaties die hangplekken heten. Die plekken heb je in soorten en maten. Het kan een straathoek zijn, een stukje plantsoen, een bushokje, nou ja, bedenk het maar! De ongeschreven hangregels schrijven voor dat hangers zich quasi-ongeïnteresseerd in alles wat er om ze heen gebeurd gedragen. Dat lukt ze helaas niet altijd.

Met name de mannelijke hangers zijn namelijk permanent bronstig en om de vrouwelijke hangers in te palmen etaleren ze derhalve enig haantjesgedrag. Denk hierbij aan dingen als het roepen van vieze woorden tegen kerkgangers, het laten schrikken van medemensen die zich in een gemotoriseerde rolstoel voortbewegen en je broek laten zakken. Gelovigen, rolstoelrijders en mensen die niet graag naar wildvreemde blote billen kijken, bellen dan de politie wel eens boos op. Het gevolg van veelvuldige klachten over een bepaalde hangplek is dat er een straathoekwerker wordt ingezet. Die gaat dan, vermomd als doorsnee hangjongere, midden in de hanggroep meehangen. En natuurlijk ‘Respect Man!’ roepen als zo’n geile aap ‘HOMO!’ tegen de eerste de beste heteroseksuele voorbijganger schreeuwt. Het zou kunnen dat niet elke hangjongere Engels verstaat, maar straathoekwerkers worden door hangjeugd als het ware in een andere hoek gezet door hun aanwezigheid totaal te negeren.

Vervolgens wordt aan de hangjongeren dan maar een gemeentelijke hangplek aangeboden die veelal overdekt is, maar altijd gelokaliseerd op een plek waar een beetje jongere nog niet dood gevonden wil worden, laat staan hangend. Op steeds meer locaties in Nederland worden hangjongeren daarom nu weggepest met geluid.

In winkelcentrum De Rijnbaan in de Utrechtse wijk Oog en Al bijvoorbeeld door het laten horen van een akelig schrille toon waar de hersenen automatisch van willen gaan exploderen. De bijkomende schade is dat mensen die gewoon hun boodschapjes doen ook gil-lend gek worden. Wellicht wordt om die reden nu vaker naar een ander paardenmiddel ter hangjongere-bestrijding gegrepen: klassieke muziek! Beethoven, Bach ; het hoeft maar klassiek te klinken of een beetje hangjongere slaat direct op de vlucht. Waarmee terloops en onweerlegbaar is aangetoond dat het subsidiëren van klassieke muziek wel degelijk een groot maatschappelijk nut dient.

Henk

‘Geen zin om te lezen, luisteren kan ook’
http://bit.ly/bYkWtb

Related Images:

Ik liet mijn broek zakken, hoestte even en de huisarts hoefde geen seconde na te denken: een kleine liesbreuk die derhalve door een kleine operatie te verhelpen zou zijn.
“Bestaan daar nog geen pillen tegen?” vroeg ik. “Desnoods van die hele dure waar ik fors voor moet bijbetalen?” Terwijl de arts ‘nee’ schudde vroeg ik wat het beste liesbreukenziekenhuis in Nederland is en voordat ze antwoord kon geven, zeg maar in een adem door, of ze van de ziekenhuizen waarnaar ze patiënten verwees een aanbrengpremie kreeg. “Ik fungeer nu ineens wel als een soort van tussenpersoon dus ik begrijp best vanuit welk wantrouwen u de vraag stelt!”, zei mijn huisarts. “Maar, ik adviseer u naar beste weten en daar wordt ik zelf dus helemaal niet beter van.”
Mocht u ooit een liesbreuk krijgen, niets dan lof over het liesbreukcentrum van het Diaconessenhuis in Zeist. En over de als tussenpersoon fungerende huisarts mevrouw Mathot: Als ik er een droeg zou ik mijn hoed voor haar afnemen!
Voor de tussenpersonen die mij in het verleden advies gaven over de aanschaf van zorgverzekeringen, pensioenpolissen en hypotheken zou ik vanzelfsprekend ook mijn hoed afnemen; maar uitsluitend als ik – onverhoopt – bij hun crematie aanwezig zou moeten zijn.
Zonder in pijnlijke details te treden mag ik u wel verklappen dat ik nog nooit in mijn leven een advies van ‘een onafhankelijk tussenpersoon’ heb gekregen waar ik op termijn ook maar iets beter van ben geworden. Dit komt omdat
‘onafhankelijke tussenpersonen’ anders dan de naam toch enigszins suggereert vaak helemaal niet onafhankelijk zijn maar stiekem op de loonlijst van een verzekeraar of een bank staan. En als dat niet zo is dan kunnen ze in al hun onafhankelijkheid de neiging niet of nauwelijks onderdrukken om klanten te adviseren het polisje aan te schaffen bij de partij die ze de hoogste aanbrengpremie in het vooruitzicht heeft gesteld.
Petje af daarom voor Minister de Jager van economische zaken die van plan is om verzekeraars en banken ronduit te verbieden om stiekem aanbrengpremies aan ‘onafhankelijke tussenpersonen’ te geven. En geef dit compliment in alle onafhankelijkheid; ik heb namelijk geen enkele binding met zijn partij.

Henk

‘Geen zin om te lezen, luisteren kan ook!’
http://bit.ly/9hNFDd

Related Images: